Quoiqu’il en soit, cet équilibre fragile s’est une fois de plus manifesté. Jeudi dernier, nous étions aussi heureux que des rois pendant le festin à l’annonce de notre mariage prochain.

Vendredi, mon Mex et moi avons donc terminées les démarches pour nous offrir «notre» cadeau de mariage : deux beaux gros Harley Davidson.

Samedi soir, nous voguions sur un nuage pastel, les yeux dans les papillons multicolores.

Puis dimanche matin arriva. Dimanche et son téléphone. Il était tôt. Trop tôt.

On m’apprend que mon père git aux soins intensifs de l’hôpital de Roberval. Crise cardiaque. Défibrillation à répétition. Difficultés respiratoires. Re-crise cardiaque. Coma. Perte de conscience. Chute de pression. Aucun pouls. Bref, c’était la totale.

Dimanche, à midi, paniquée, inquiète, triste à faire pleurer un clown, j’ai préparé mes bagages et me suis rapidement dépêchée d’arriver au chevet, 4 heures de route plus tard, de celui qui m’a donné la vie, de celui qui était si fier d’enfin me mener à l’autel pour le Grand Jour.

Il était pâle, si pâle. Mon tout petit papa. Intubé, lié de partout à ces machines qui lui insufflaient la vie.

J’ai pris sa petite main moite dans la mienne, tout aussi moite. Et, soudainement, j’ai eu envie de prier. Mais je n’avais plus rien à dire. Les mots sont des traitres qui ne viennent en nous que quand on réussit à leur signifier une émotion. Dans ce cas, je n’avais qu’une tempête, qu’une tornade, qu’une peur bleue.

Voilà pourquoi je lui ai chantée cette mélodie.

[Ouvrir le billet pour entendre la chanson]

En insistant bien sur les mots : «Vas-y, bats-toi, T’es un vrai lion, sors-nous tes griffes, ne t’endors pas, à l’étage des soins intensifs… »

Chaque fois que j’avais le droit de le visiter, à la demie de l’heure, je me rendais machinalement lui murmurer ces mots… «Mais j’te l’demande, parce que je l’sais que j’m'en remettrais pas, ne t’en vas pas, j’me sens pas encore assez grande…»

J’imaginais sa joie, son euphorie, alors qu’il m’avait dit, la veille, à quel point il avait hâte de traverser l’allée centrale aux bras de sa plus grande, pour enfin vivre ce mariage qu’on attendait tous depuis si longtemps. J’avais encore en tête toutes ses fois où, souriant comme rarement, il racontait qu’enfin, il allait pouvoir retourner chasser et pêcher, qu’il avait repris le programme des A.A, qu’il se préparait à partir dans son bois pendant l’été. Il était heureux, au comble d’un bonheur qui l’a fait attendre pendant trop longtemps.

Et puis voilà… Les heures, les heures, les heures. Aux soins intensifs, tout est calculé en heures. La première heure après la crise, puis les premières 12 heures, les 24 prochaines… tout est indice, tout est probant.

Ce matin, après 72 heures de soins, d’intubation, de perfusion, d’incantation ; il s’est éveillé. Oh, pas comme un réveil matinal où on l’aurait entendu s’écrier que le soleil est une lumière pour le coeur ; pas un matin ordinaire où il aurait trouvé que le café était amer, non. Mais un matin où il a ouvert ses grands yeux bleus. Et il a parlé.

Il n’est pas encore totalement sorti du bois. Et il reste tellement de tests encore à passer pour expliquer ce qui a causé le ceci et le cela, la crise d’épilepsie, la crise de coeur, l’acv… Mais il reste que mon papa a su entendre, à travers nos murmures, nos silences, à travers nos caresses sur ses bras froids, à travers notre insistance à le réveiller, à le sortir de son coma, à lui sourire à travers son visage éteint, qu’il ne pouvait pas nous laisser comme ça.

Parce que je suis sa fille, sa toute petite, et que j’ai rêvé depuis trop longtemps de tenir son coude au matin du Grand Jour, heureuse d’enfin le voir réaliser «son» rêve, de donner sa fille à l’homme qu’il lui faut.

Mon petit doigt me dit qu’il y aura peut-être quelques embuches à abattre avant de profiter de la marche nuptiale. Mais il me dit aussi, mon petit doigt, que quand on crie à son papa d’amour qu’on a encore tellement trop besoin de lui, parfois, il écoute. Comprend.

…se réveille, tend l’oreille, ouvre ses yeux, puis revient d’un long, très long voyage.

Ne nous reste plus qu’à espérer que la sève qui bout en lui reviendra avec autant de vigueur que ce dernier samedi soir où il m’a dit à quel point il serait fier de parcourir avec moi ces quelques mètres qui signifierons que son travail a été accompli, bien accompli, et qu’il tend le relais de la protection masculine à cet autre qu’il aime comme son propre fils.

J’aime mon père. Indescriptiblement. Parce que. Et parce que. Alors si l’univers veut bien, une fois de plus, rétablir l’équilibre, il s’arrangera pour que papa puisse marcher, solennellement, au matin du 18 août.

C’est pas fatal, simplement parce que c’est critique… Alors voilà. J’espère. Nous espérons tous. Les enfants sont ici, avec moi, mon Mex, ma soeur, ses enfants et son conjoint, mon frère et sa conjointe… Nous y sommes tous, des quatre coins du Québec, pour tenir sa main, caresser son coeur, unir nos voix, et croire en lui. En sa force herculéenne de papa qui sait tout, qui peut tout, qui… saura pouvoir se relever.

D’ici là, je reste à ses côtés, le temps qu’il faudra, lui tient la main, et souris. Parce que c’est le meilleur de ce qu’il m’a appris à faire : sourire devant l’adversité. Pour vaincre la torpeur…