D’abord, si vous ignorez de quoi je peux avoir l’air quand je m’éveille en sursaut, je vous suggère une petite description – légère – de la chose ici.

Quand je dors et que mon cerveau est en transe quelque part, c’est hasardeux de le réveiller. Cela se confirme avec les années…

En autant que le réveil sonne doucement...

Les enfants font des paris sur mon humeur du réveil. Le mari mettrait sa paye dans la poche de celui ou de celle qui aura le courage de m’éveiller avant que le cadran sonne; même ma petite soeur, si elle doit se sacrifier, entre sur la pointe des pieds et reste à 2 mètres du lit, au cas où… Mes amies de longue date savent bien qu’elles doivent faire de petits bruits, tout en douceur, avant de parler, si elles doivent me sortir des rêves. Bref, me réveiller sans que mon cerveau ne l’ait décidé avant vous, revient à livrer une épique bataille, perdue d’avance.

Ce matin, le réveil n’a pas sonné.

Ce matin, c’était Centre de jour pour papa.

Habituellement, je vais réveiller papa vers 8h pour qu’il se prépare. L’autobus du Centre de jour passe le prendre à 8h45. Ce matin, nous avons carrément passé tout droit.

Quand papa n’est pas à la porte prêt à embarquer dans l’autobus, le chauffeur appelle gentiment. Dring, dring, dring.

Ce matin, le chauffeur a appelé. Gentiment.

Je n’ai fait ni une, ni deux. Je me suis garochée sur le téléphone. Littéralement. J’ai couru à travers toute la maison (il n’y a pas de téléphone dans ma chambre – avez-vous lue la mise en garde?), ai pris le combiné et, de ma plus stridente et débile voix, encouragée par mon coeur qui battait à tout rompre, je n’ai pensé à rien (il faut croire) et lui ai dit: “Heye le malade, tu vas aller te faire voir pis tu me ramènes le résultats ensuite; je mets tout ça dans ton char pis je le flambe.” (Je tiens à nouveau à vous mentionner que ce n’est PAS moi qui parle, c’est la folle du logis.) “Bin sur que tu peux t’en aller, t’as pas affaire icitte“, ajoutais-je.

Voilà. J’ai ensuite raccroché. Et puis *talam*, je me suis réveillée. L’éveil et le réveil sont deux états totalement différents, dans mon cas.

Merde. Merde. Merde. Pauvre chauffeur d’autobus! Le temps que j’allume, il était déjà reparti (on le comprend très bien!)

Entretemps, mon époux, qui a vu l’autobus partir en trombe de chez nous, a eu la bonne idée d’aller réveiller papa et est redescendu pour voir si tout était sous contrôle… évidemment, j’ai fait semblant de rien et, tout sourire, je lui ai répondu qu’il n’y avait aucun problème; j’irais reconduire papa au Centre de jour en voiture, quand il sera prêt.

**

Le coeur encore battant, la tête brumeuse, quand papa est descendu me disant qu’il était prêt, nous sommes partis vers le Centre de jour. Le monde est joli, les oiseaux font pitpitpit et la route fut belle.

Au retour à la maison, le téléphone sonne. Décidément… Cette fois, je réponds très allumée, toute ma tête est là. “Allo, c’est la travailleuse sociale. Oui, bon, heu, le chauffeur nous a raconté que ce matin…”

Évidemment que le chauffeur a du avoir la trouille d’une débile mentale avec un quotient de moins zéro au réveil. Le pauvre! Je me suis excusée, j’ai expliqué brièvement… la travailleuse sociale a compris (et je suis certaine qu’elle a mis une note au dossier), et la vie redevint belle.

J’appréhende un peu mardi prochain. En fait, j’espère très sincèrement que le chauffeur a la même maladie que moi, qu’il comprendra et qu’il saura oublier qu’un jour, il a parlé à “l’autre”, celle que personne ne veut connaître…

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Tous droits réservés @Martyne Desmeules, La vie avec mon père. Un blogue traitant de la vie d’aidants naturels suite à l’ACV de papa.

Au fil du temps, j’ai appris que le type s’appelle Maurice. M’enfin, je pense qu’il s’appelle Maurice. J’entends “Maurice” quand il répond à la question, en tout cas. Maurice est dur de la feuille, mais il est également aphasique depuis son ACV “à lui”. Ça, je l’ai compris. A-C-V, quand il a répondu à ma question.

Je lui ai demandé comment était sa vie, avant qu’il ne vienne fouiller dans mon bac de récupération (et ceux des voisins). Il a dit “scrogneugneu” et “bleuhblahblih”, mais entre ça, j’ai entendu ACV et “problème” et “personne” et “job“.

Il n’a personne dans la vie. A perdu son job. Ne reste que la vente des cannettes vides pour l’aider à survivre un peu, la tête en dehors de son chèque, à partir du 15 du mois. Maurice ne ramasse les cannettes qu’à partir du 15. Avant, il doit manger convenablement, que je me dis, parce qu’il a quand même de généreuses “formes”.

Maurice se promène avec son tricycle où il a placé une grosse boite derrière, pour y mettre les cannettes qu’il va ensuite vendre au supermarché, où il y a des machines qui les avalent. Et il est fier comme un paon de ses récoltes.

Depuis que je connais Maurice, chez nous, on boit beaucoup de trucs en cannettes. Qu’on laisse ensuite dans le bac de récupération. Comme ça, au cas où.

L’autre matin, avant de partir travailler – le matin de la collecte des bacs, Maurice était en train d’explorer le contenu du mien. Je lui dit, joyeuse, “Bonjour Maurice”. Il pleurait en silence, le grand et gros et fort Maurice. Probablement parce qu’il avait trouvé une mine d’or de cannettes dans mon bac (nous venions d’avoir une fête, ici, alors…). Et j’ai pris quelques secondes pour tenter de lui jaser ça. Nenon, ce n’est pas évident. Il entend quand même bien, quand on parle fort, mais il a tant de difficulté à parler que c’est hasardeux de comprendre les bons mots.

Moi: “Tu vis où, Maurice? Près d’ici?”

Lui: “… (…) … là-bas…

Moi: “Et tu faisais quoi, comme travail?”

Lui: … (…) … (je n’ai pas compris, en fait). … Ontario…

Moi: “Tu vivais en Ontario? Et maintenant, tu vis seul?”

Lui: OUI. (Ça, c’était très clairement prononcé).

Moi: “Et quelqu’un s’occupe de toi, Maurice? Tu as de l’aide?”

Lui: … (…) un peu.

Moi: “Tu veux que je te trouve de l’aide, Maurice? Tu as besoin de quelque chose?”

Lui: … (non)… (pas besoin).

Et il est reparti, avec son trésor de cannettes, en me saluant de la main. Je suis partie travailler.

Une Matoue qui joue dans les poubelles

Les semaines suivantes, je le revoyais invariablement les jeudis soirs ou les vendredis matins – la collecte. On se saluait, quand on se voyait. Puis cette semaine, plus de Maurice. Les cannettes sont restées dans le bac de récupération. Pourtant, on arrive au milieu du mois…

Est-ce qu’il lui est arrivé quelque chose? Est-il malade, souffrant, perdu, ailleurs? Je l’ignore.

Ça m’attriste de penser qu’il puisse être seul, quelque part, en détresse. Il me faisait penser à mon papa, Maurice. Et si papa avait été seul, après son ACV? Si personne n’avait été là pour lui? Si sa famille avait été dans un autre province, sans nouvelles? Croyant sans doute que “pas de nouvelle, bonne nouvelle”, ne s’inquiétant pas du silence. S’il n’y avait eu que l’hôpital, puis plus rien, ensuite? La rue, l’aide sociale, une petite chambre dans un sous-sol? Des cannettes à vendre pour survivre…

Des Maurice, il y en a à la tonne, partout, quelque part. Des gens qui n’ont pas la chance d’être aidés par leur famille, par leurs amis, par le système. Des gens qui se sont ramassés seuls, après une grave maladie. Des gens qui se débrouillent, qui errent, qui survivent. Des gens qui se souviennent de leur date d’anniversaire, de quelques souvenirs, mais qui ont oublié leur adresse, le nom des membres de leur famille. Comment obtenir de l’aide. La manière d’utiliser une carte de guichet. Oublié jusqu’au compte de banque, finalement.

Je suis heureuse que papa ait eu une famille pour s’occuper de lui. Des gens qui le guident dans sa maladie. Pas seulement nous, ses enfants, mais toute sa famille. Des gens qui se soucient de savoir s’il est bien, s’il ne manque de rien, s’il sourit. Du temps où il vivait au centre d’hébergement, il n’a pratiquement jamais reçu de visite, sinon ses enfants. Personne ne l’appelle chaque semaine, sinon son ami Lucien. Seulement une poignée bien comptée de personnes sont venues le voir depuis qu’il vit ici. Pas de lettre, peu de téléphone, presque pas de nouvelle. Évidemment, s’il vivait encore à Roberval, ce serait peut-être différent. Mais j’imagine papa comme Maurice, seul dans une ville, seul dans un appartement, et j’ai peine à évaluer combien de temps il survivrait. J’ai peine, tout court. Même s’il ne reçoit pratiquement jamais de nouvelle, je sais trop bien qu’ils et elles sont tous là, aux aguets, pour s’assurer qu’il va bien.

Avant l’ACV de mon père, je n’avais jamais vraiment porté attention à ce genre de pensées. En fait, ça ne me venait pas à l’idée qu’un homme dans la cinquantaine puisse être dépendant de l’aide apportée. Surtout pas mon père, qui était l‘indépendance incarnée.

Combien de Maurice pour un papa? Les statistiques sont muettes. Aphasiques. Parfois, c’est terriblement difficile de vivre avec le post-trauma des accidentés cérébraux. Parfois, c’est un jeu de devinettes. Parfois, c’est de l’obstination. Parfois, ce sont des horaires à respecter qui nous font croire que notre liberté est brimée. Parfois, c’est la pesanteur d’une obligation. Parfois, c’est le manque de ressources. Parfois, c’est le manque d’intimité. Parfois, c’est la routine qui tue l’imagination. Parfois, c’est le découragement qui naît de l’absence de progrès. Parfois, c’est le constat, tout court, de ce qui est.

Mais c’est toujours l’amour qui prend le dessus. Toujours le fait d’avoir été juste assez bien aimé pour faire pencher la balance. Pour me motiver à croire que ma décision de vivre avec lui est utile et qu’elle fait une différence pour papa. Il aurait pu continuer de vivre dans son centre d’hébergement, continuer de nous voir de temps en temps, entre toutes nos activités d’adultes occupés, continué d’être soigné par des gens qui se souciaient de sa santé. Il y était, somme toute, bien. Il mangeait bien, dormait bien, sortait de temps en temps, était accompagné par d’autres qui, comme lui, étaient malades mais assez bien portants pour vivre en centre.

Et maintenant, dans mon cas, l’autre motivation, c’est Maurice. Parce que Maurice, même s’il est en vie, il est triste à en crever. Être aidé, ce n’est pas être aimé. Quoiqu’on en dise. C’est l’ersatz de l’amour. Survivre, ce n’est pas vivre. Quoiqu’on en dise. C’est l’ersatz d’une vie. Errer, ce n’est pas se promener. Quoiqu’on en dise. C’est l’ersatz d’une liberté. C’est mieux que rien, évidemment. Mais quand on peut offrir une vraie caresse, quand on peut offrir une vraie vie de famille, quand on peut offrir des sourires au quotidien, c’est mieux tout court. À mon avis, en tout cas.

Je vais continuer d’espérer revoir Maurice. Et continuer d’aimer papa. Assez motivée, en tout cas, pour passer à travers les jugements de son ancienne logeuse qui ne se gêne pas pour dire que notre décision était insensée. Assez motivée pour passer outre les commentaires de ceux qui jugent que nous “sacrifions” notre vie pour quelqu’un qui “ne s’en souviendra pas”. Assez motivée pour croire que notre décision a aidé à rallumer les étoiles dans les yeux de mon vieux! Assez motivée pour que le mot “aidante” soit “naturel”.

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Tous droits réservés, J-Martyne Desmeules, l’Intellex, “La vie avec mon père”: devenir aidant naturel suite à un ACV.

C’est étrange. Je me sens comme si les dernières 20 années n’avaient jamais eu lieu ; comme si je n’étais encore qu’adolescente et que mon père, après une gaffe ou deux, pouvait m’envoyer dans ma chambre… Je m’entends encore crier “le souper est-y prêt ?”. Il nous regarde vivre et pose ses sages jugements de “moi, dans mon temps…” et ça me fait rigoler, parce que je dis exactement la même chose à l’Adulescent et à Benny-le-kid. J’entends les conversations, ça parle de polyvalente, d’amours naissantes et de permis de conduire. Exactement comme dans l’temps. À la différence que cette fois, ce n’est plus moi qui répond au paternel, ce sont mes enfants.

Et c’est lui qui demande si le souper est prêt.

Nous vivons de drôles de journées. Des journées parfois surprenantes, parfois pesantes, parfois drôles, parfois tristounettes, parfois émouvantes, toutes à la fois. Depuis son arrivée, nous avons, ma soeur et moi, une sorte de “garde partagée” de papa. Il passe un ou deux jours ici, puis passe un ou deux jours chez ma soeur, et nous le ramenons ici pour encore quelques jours, selon ses désirs, selon ses humeurs. Il s’acclimate bien de ses “vacances” et, on le voit clairement, fait des progrès fulgurants. Incroyables. Impensables. Probablement que toutes ces prises de conscience, que tous ces progrès étaient là, tapis dans l’ombre de sa volonté, et qu’il attendait la liberté pour les exposer au jour. Il a tellement eu d’améliorations notables depuis quelques semaines qu’il peut même se permettre, maintenant, quelques blagues sur son état, blagues auxquelles évidemment nous finissons tous par prendre. Quand il se rend dans ma chambre et me crie : “Matoue, j’ai fait pipi dans l’garde-robe”, que j’accoure vers lui avec une mine déconfite et qu’il finit par éclater de rire en disant : “Sti chus mêlé, mais pas tant que ça”, je le trouve, mmmm, disons, heu… comique ? Il fait des tests, il essaie de nous faire paniquer, et quand il réussit, il se frotte les mains de bonheur à être, enfin, redevenu ratoureux…

Mais il tourne en rond. Il a hâte d’être “chez lui”. Cette semaine, nous sommes allés ensemble visiter un appartement spécialisé. Avec surveillance, autrement dit. Pas un centre, pas une halte, pas un foyer, un appartement. Où il pourra entrer et sortir à sa guise, faire ses marches, caresser le chien de la maison, apporter ses oiseaux avec lui, écouter sa télé et placer ses affaires. Avec, au cas-où, une gentille dame et son charmant mari qui hébergent les papas comme le mien. Mêlé mais pas trop. Fatigué mais pas trop. Vieux mais pas trop. Indépendant mais pas trop.

Il a ce besoin d’indépendance depuis toujours. Et ce n’est pas la maladie qui l’empêchera, on le constate, de réclamer “sa” petite place, sa liberté. On s’attendait à ce qu’il veuille “vivre de ses propres ailes”, mais pas si tôt…

Il a hâte, parce qu’il croit que chez nous, il est “un fardeau”, une “tâche”. Et on a beau dire et redire tout le plaisir qu’on a à l’avoir près de nous, à nous gaver de sa présence, de ses anecdotes et de ses sourires ; il persiste. Au fond, on le voit, on le sent : c’est nous qui sommes, parfois, de trop dans son quotidien, à tenter de prévenir, de prévoir ses besoins, de faciliter sa vie !

Parce qu’il a rapidement repris du poil de la bête ! En quelques jours, avec une médication suivie et donnée attentivement, avec de grands sourires et de larges oreilles pour écouter celui qui voulait tant parler, avec nos bisous et notre affection, il est devenu “lui”. En plus épuisé, en plus perdu, mais “lui”. Il le sait, nous le savons. Il veut vivre, maintenant, son indépendance !

Depuis la visite de l’appartement “pour moitié-perdus”, comme il dit, il a un seul sujet en tête : quand. Quand est-ce que je pourrai y aller, quand est-ce que ma place va être prête, quand est-ce que vous allez venir souper “chez nous”, quand est-ce que je vais pouvoir être dans mes affaires… Malgré nos bons soins, l’ambiance familiale qui règne ici et là, le semblant de “chez lui” qu’on a reconstitué ici, malgré notre bonne volonté et notre désir de le voir encore, et encore faire des progrès en “direct”, devant nous, malgré cela, on comprend bien. La pomme ne tombe jamais très loin du pommier…

J’avais l’impression d’être une adolescente, au début de ce billet. Avec mon papa qui m’aide à prendre mon envol vers un monde insécurisant et hasardeux, vers un monde auquel les enfants rêvent bien trop tôt. Vers la vie. Et puis voilà que je me rends compte, finalement, que les rôles ont été inversés. Que c’est nous qui l’aidons à prendre confiance, à essayer de gagner, un pouce à la fois, toutes ces petites victoires – et certains échecs – qui concourent à rendre l’adolescent “adulte”, le dépendant à l’indépendance.

Il en parle 30 fois par jour, en faisant la bouffe avec nous, en sortant de la douche, en se rendant à son lit, en pliant son linge, en marchant, en travaillant légèrement, en riant, en prenant son café… Il en parle, et on sait que toutes les évaluations psychosociales du monde vont dire la même chose : il est prêt à vivre seul, avec, bien entendu, pour le moment, une surveillance. Mais il ne veut pas la nôtre. Parce que sincèrement, il nous avoue qu’il sait que les rôles sont inversés, et qu’il n’aurait jamais cru devoir se fier sur ses enfants pour ne pas oublier de se doucher… nous comprenons, évidemment. Il dit que c’est moche, pour lui, de se faire donner ses médicaments par ses enfants ; de devoir dire où il va à ses enfants, de… vous savez ? Nous comprenons, évidemment.

Nous avons fixée la date au 1er octobre. Juste pour être surs et certains. Et s’il accepte d’attendre encore avant de “recommencer” sa vie d’adulte, c’est en grande partie parce que nous, nous ne sommes pas prêts à le voir s’envoler.

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J’ignore si les étapes sont semblables – probablement – quand on doit faire le deuil d’une personne vivante.

Moi, mon papa, il est bien en vie. Même qu’il est en relativement bonne santé, selon les derniers examens physiques. Mais il n’est plus – et ne sera jamais plus – mon papa. Les évaluations sont faites, le diagnostic est tombé, comme un couperet : “Nous, au centre de réadaptation, on ne peut plus rien pour améliorer son état.”

La semaine dernière, la famille et moi avons eu à prendre une (autre) déchirante décision : est-ce qu’on laisse notre père partir de l’hôpital de Roberval vers le centre de réadaptation de Jonquière, considéré comme “le” meilleur de la région. Nous avons discuté de l’éloignement et des craintes de le laisser à lui-même, sans la visite de sa famille immédiate, puis de son bien-être et des soins dont il pourrait bénéficier là-bas. Finalement, nous avons accepté le transfert et avons demandé au Tit’Jésus de bien s’occuper de sa tête. Avec un espoir gros comme une montagne des Alpes.

Il a passé la semaine en évaluation. Une semaine “de vacances” comme il dit. Où il pouvait se promener sans être en contension la majorité du temps ; où il pouvait évoluer dans un contexte agréable, avec d’autres “perdus” comme lui. Où il pouvait être passé sous le scalpel psychomoteur des évaluateurs.

Quand je l’ai appelé, hier, il me parlait encore de voyage en hélicoptère (il en a acheté un, pendant son coma…). Avant-hier, c’est à Vienne qu’il a passé la journée. Mardi soir, c’était dans le Trou de la Fée, à Desbiens, qu’il est resté pris toute la nuit. Lundi, à son anniversaire, quand je lui ai dit qu’il venait d’avoir 57 ans, il ne m’a pas cru, et a continué à me dire que ses journées étaient longues parce qu’il devait réparer tous les moteurs brisés dans la savane. By the way, il faut que je pense à lui apporter des pneus neufs, à ma prochaine visite. Vous voyez un peu le genre de conversation que nous avons ?!!

À ce moment-là, j’étais encore dans l’étape 1, faut croire. L’étape du choc et du déni. L’étape qui dit que la personne refuse de croire ce qui arrive, qu’elle attend encore, qu’elle se permet d’espérer un renversement de situation. Je croyais que… et je n’arrivais pas à figurer mon papa autrement qu’en étant “normal”, comme avant. Évidemment, je savais qu’il était bizarre et qu’il ne serait plus “comme avant”. Je le savais, mais je l’ignorais. Je me disais bien qu’au centre URFI (le centre de réadaptation), ils allaient tout faire pour reconnecter ses neurones fragilisées, qu’ils avaient des trucs et des solutions pour qu’un patient recouvre son bon sens, sa mémoire à court terme, sa personnalité.

Plus maintenant. Maintenant, je suis dans la colère. Et je le suis en tabarnak à part de ça. Je suis la personne décrite dans l’article concernant le deuil :

“La personne est confrontée à la vérification entêtante de l’authenticité de l’information. Son état va se complexifier avec des attitudes de révolte, tournée vers soi et les autres. Les intensités sont variables, selon l’amplititude du système affectif de la personne. Dès lors, la pensée de la personne se nourrit de fortes contradictions. Elle peut passer de l’accusation à la plus grande considération. Emportée par des réactions paradoxales liés à son système de fonctionnement et à ses interactions, elle peut être entraînée dans le plus grand mutisme ou aller dans une volubilité incontrôlable. Elle vit de la même manière des sentiments de culpabilité. Elle intériorise ou / et exprime toutes sortes de critiques, de jugements.

La personne est dans des états hors de soi. Des pulsions de vengeance peuvent ainsi la pousser à avoir des comportements qu’elle ne comprend pas elle-même. Confrontée à l’impossibilité d’un retour à la situation dont elle doit faire le deuil, la personne vit avec incompréhension une répétitivité de la cause du deuil. Elle subit ses propres reproches, ses remords, ses ressentiments, des dégoûts, de la répulsion. Elle se bat et se débat. Elle peut agir de manière déroutante pour autrui. Tout en elle cherche à ne pas “plonger”. Selon ses ressources, elle va agir en séduction ou en agression. Mais tout semble la ramener sur le sujet qui l’obsède. C’est la colère animée par une sorte de disque rayé et parfois une frénésie compensatoire pour contrecarrer l’éventuel sentiment de rejet ou de dévalorisation.” (extrait du wiki)

Parce que le diagnostic, outre les crises de coeur, l’ACV, l’ischémie cérébrale et les troubles dus au 9 minutes passées sans oxygénation, c’est “pu rien”. Il n’y a rien de plus à faire pour lui. Tout ce qui était existant a été tenté. Maintenant, il lui faut retourner dans ses habitudes, dans son monde, et il lui faut tenter de reconstruire, minute par minute, sa vie.

Quand ma petite soeur m’a annoncée la nouvelle hier, après sa rencontre avec les spécialistes et les évaluateurs, j’aurais étranglé quelqu’un. N’importe qui, mais quelqu’un. J’aurais voulu crier, brailler, courir jusqu’à m’évanouir, crever de douleur, rager et grafigner un mur, foncer dans un tas de merde et m’y engloutir. J’aurais voulu changer ma place pour la sienne, aussi. J’aurais voulu… Et je n’ai rien fait. J’ai écouté ce qu’elle me relatait de sa conversation avec les pros, j’ai émis des grognements, j’ai posé des questions, j’ai dit beaucoup de “heu…non…heu…oui…non-non-non”. Mais je n’ai pas implosé, ni explosé, comme j’aurais voulu. J’ai appelé le studio de perçage et j’ai demandé à me faire torturer. J’ai eu mon rendez-vous immédiatement, et une nouvelle boucle en or dans un trou sur mon corps. J’ai souffert extérieurement et pourtant, rien n’a changé, rien n’a aidé, rien à faire. J’ai simplement avalée la nouvelle. Elle est encore, en ce moment, dans ma trachée, la nouvelle.

Il retourne donc chez lui, mon papa. Dans son appartement. Avec la prescription d’avoir une surveillance 24h/24, pour les prochaines années. Quelqu’un pour lui dire de ne pas sortir parce que dans la rue, y’a des machines qui risquent de l’écrapoutir. Quelqu’un pour lui rappeler qu’il doit se laver. Quelqu’un pour lui dire, ensuite, qu’il s’est déjà lavé. Quelqu’un pour lui dire de manger. Trois fois par jour. Et pour lui rappeler d’aller vider ce qu’il a mangé. Quelqu’un pour le garder de lui-même, pour qu’il ne branche pas la bouilloire sans surveillance, pour qu’il n’allume pas les ronds sans les refermer, pour… tout. Sa nouvelle blonde, celle qui était là au matin de sa crise et qui croit que le destin l’a transformée en infirmière-aide-soignante-karma-mère-poule a affirmé et confirmé qu’elle s’en occuperait. Et hop la vie, les travailleurs sociaux nous la décrivent comme un ersatz de sociopathe en manque d’attention… c’est le bonheur total, quoi. Mais on doit se fier à elle, compter sur et avec elle, parce qu’elle est là, qu’elle tient mordicus à sa place et qu’au final, mon père n’a même pas conscience de l’avoir déjà mis à la porte 150 fois depuis leur rencontre. Y’a certains avantages à la perte de mémoire… Autrement, sans sa réconfortante (keuf-keuf) présence et sans ses soins gratuits (keuf-keuf) et aimants, on aurait à laisser Bernard dans une quelconque aile d’un quelconque centre de soins. Pour le moment, donc, il retourne chez lui. Le reste est à voir, au quotidien. Toujours.

Je suis en colère. Parce que maintenant, je sais, j’ai la confirmation, et des documents écrits et des témoignages et… je sais qu’il ne sera plus jamais tout-à-fait “là”. Il me reconnaît, à peine, il reconnaît les enfants, à peine, il parle, il bouge, il vit, il marche. Mais il oublie tout ça quelques minutes ensuite. Pour toujours. On le visite, on prend des marches, on rit, on s’échange des “je t’aime”, on s’embrasse et on converse. Sitôt sortis de la pièce, quelqu’un lui demande s’il a eu des visiteurs dans la journée et il répond : “non, non, ça a été tranquille, rien, personne.” Parfois, dans ses bonnes journées, si on lui donne des “indices”, il peut se souvenir d’avoir eu des conversations. Autrement, c’est nada, rien. Mais le déni et l’espoir sont forts et invincibles : on se laisse croire qu’il sait, qu’il se souvient, on sourit quand on raconte : “Oui, oui, il m’a reconnu, il m’a parlé, il était “toute” là, il est presque normal…”

Je suis en colère. Parce que maintenant, je sais que je n’aurai pas mon papa à moi à mon bras lors de mon entrée dans l’allée qui me mènera à mon futur époux, le 18 août. J’aurai un Bernard, à qui je devrai expliquer, en nous y rendant, pourquoi nous y allons. Et je devrai probablement lui redire rendu au bout de l’allée. J’aurai un père physique, un appui, une main sur mon coude. Mais je n’aurai jamais sa voix tremblante de fierté et de bonheur, je n’aurai pas ses larmes d’émotion, je n’aurai pas toute l’histoire qui me lie à lui, à partager.

Je suis en colère. Parce que la vie, bon… Parce qu’il n’y a plus rien à faire que d’attendre que je passe aux autres étapes : le marchandage, la dépression et l’acceptation.

Vous lisez ceci pendant que je pars pour être à ses côtés, en ce moment. Vous lisez ceci parce qu’il est prescrit de comprendre ce que l’on vit, pour passer à travers, et de partager ses émotions. Vous êtes ma thérapie. Vous êtes ceux à qui je peux dire, sans mentir, sans ajouter “bah, ce n’est pas grave, tout va bien”. Vous êtes mes lecteurs et, je n’en doute pas, êtes sympathiques à ma colère… Vous êtes ceux qui lisent mes mots sans ajouter des “oui, mais…”. Exutoires, je vous apprécie.

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Quoiqu’il en soit, cet équilibre fragile s’est une fois de plus manifesté. Jeudi dernier, nous étions aussi heureux que des rois pendant le festin à l’annonce de notre mariage prochain.

Vendredi, mon Mex et moi avons donc terminées les démarches pour nous offrir «notre» cadeau de mariage : deux beaux gros Harley Davidson.

Samedi soir, nous voguions sur un nuage pastel, les yeux dans les papillons multicolores.

Puis dimanche matin arriva. Dimanche et son téléphone. Il était tôt. Trop tôt.

On m’apprend que mon père git aux soins intensifs de l’hôpital de Roberval. Crise cardiaque. Défibrillation à répétition. Difficultés respiratoires. Re-crise cardiaque. Coma. Perte de conscience. Chute de pression. Aucun pouls. Bref, c’était la totale.

Dimanche, à midi, paniquée, inquiète, triste à faire pleurer un clown, j’ai préparé mes bagages et me suis rapidement dépêchée d’arriver au chevet, 4 heures de route plus tard, de celui qui m’a donné la vie, de celui qui était si fier d’enfin me mener à l’autel pour le Grand Jour.

Il était pâle, si pâle. Mon tout petit papa. Intubé, lié de partout à ces machines qui lui insufflaient la vie.

J’ai pris sa petite main moite dans la mienne, tout aussi moite. Et, soudainement, j’ai eu envie de prier. Mais je n’avais plus rien à dire. Les mots sont des traitres qui ne viennent en nous que quand on réussit à leur signifier une émotion. Dans ce cas, je n’avais qu’une tempête, qu’une tornade, qu’une peur bleue.

Voilà pourquoi je lui ai chantée cette mélodie.

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En insistant bien sur les mots : «Vas-y, bats-toi, T’es un vrai lion, sors-nous tes griffes, ne t’endors pas, à l’étage des soins intensifs… »

Chaque fois que j’avais le droit de le visiter, à la demie de l’heure, je me rendais machinalement lui murmurer ces mots… «Mais j’te l’demande, parce que je l’sais que j’m'en remettrais pas, ne t’en vas pas, j’me sens pas encore assez grande…»

J’imaginais sa joie, son euphorie, alors qu’il m’avait dit, la veille, à quel point il avait hâte de traverser l’allée centrale aux bras de sa plus grande, pour enfin vivre ce mariage qu’on attendait tous depuis si longtemps. J’avais encore en tête toutes ses fois où, souriant comme rarement, il racontait qu’enfin, il allait pouvoir retourner chasser et pêcher, qu’il avait repris le programme des A.A, qu’il se préparait à partir dans son bois pendant l’été. Il était heureux, au comble d’un bonheur qui l’a fait attendre pendant trop longtemps.

Et puis voilà… Les heures, les heures, les heures. Aux soins intensifs, tout est calculé en heures. La première heure après la crise, puis les premières 12 heures, les 24 prochaines… tout est indice, tout est probant.

Ce matin, après 72 heures de soins, d’intubation, de perfusion, d’incantation ; il s’est éveillé. Oh, pas comme un réveil matinal où on l’aurait entendu s’écrier que le soleil est une lumière pour le coeur ; pas un matin ordinaire où il aurait trouvé que le café était amer, non. Mais un matin où il a ouvert ses grands yeux bleus. Et il a parlé.

Il n’est pas encore totalement sorti du bois. Et il reste tellement de tests encore à passer pour expliquer ce qui a causé le ceci et le cela, la crise d’épilepsie, la crise de coeur, l’acv… Mais il reste que mon papa a su entendre, à travers nos murmures, nos silences, à travers nos caresses sur ses bras froids, à travers notre insistance à le réveiller, à le sortir de son coma, à lui sourire à travers son visage éteint, qu’il ne pouvait pas nous laisser comme ça.

Parce que je suis sa fille, sa toute petite, et que j’ai rêvé depuis trop longtemps de tenir son coude au matin du Grand Jour, heureuse d’enfin le voir réaliser «son» rêve, de donner sa fille à l’homme qu’il lui faut.

Mon petit doigt me dit qu’il y aura peut-être quelques embuches à abattre avant de profiter de la marche nuptiale. Mais il me dit aussi, mon petit doigt, que quand on crie à son papa d’amour qu’on a encore tellement trop besoin de lui, parfois, il écoute. Comprend.

…se réveille, tend l’oreille, ouvre ses yeux, puis revient d’un long, très long voyage.

Ne nous reste plus qu’à espérer que la sève qui bout en lui reviendra avec autant de vigueur que ce dernier samedi soir où il m’a dit à quel point il serait fier de parcourir avec moi ces quelques mètres qui signifierons que son travail a été accompli, bien accompli, et qu’il tend le relais de la protection masculine à cet autre qu’il aime comme son propre fils.

J’aime mon père. Indescriptiblement. Parce que. Et parce que. Alors si l’univers veut bien, une fois de plus, rétablir l’équilibre, il s’arrangera pour que papa puisse marcher, solennellement, au matin du 18 août.

C’est pas fatal, simplement parce que c’est critique… Alors voilà. J’espère. Nous espérons tous. Les enfants sont ici, avec moi, mon Mex, ma soeur, ses enfants et son conjoint, mon frère et sa conjointe… Nous y sommes tous, des quatre coins du Québec, pour tenir sa main, caresser son coeur, unir nos voix, et croire en lui. En sa force herculéenne de papa qui sait tout, qui peut tout, qui… saura pouvoir se relever.

D’ici là, je reste à ses côtés, le temps qu’il faudra, lui tient la main, et souris. Parce que c’est le meilleur de ce qu’il m’a appris à faire : sourire devant l’adversité. Pour vaincre la torpeur…