Ok, on va tout de suite tirer quelque chose au clair : l’épilation au laser, c’est PAS pas douloureux, d’accord ? C’est même vachement traitre quand tu penses que c’est anti-douloureux et que tu te rends compte que ça fait mal en chien par moment.
Dans la pub, siouplaît, faudrait dire : «Une méthode absolument AVEC douleur, et PRESQUE permanente et PAS SI rentable que ça, finalement».

Premier rendez-vous, donc, hier avant-midi. J’avais déjà eu mon rendez-vous «d’évaluation», là où une technicienne en poils nous observe les régions à épiler, rend son verdict et communique l’évaluation à la «centrale» épidermique. Hier, c’était pour-le-vrai là.

En arrivant à la cabine, la gentille technicienne, à qui l’on sourit, parce qu’on ne sait pas encore qu’elle nous emmènera gaiement dans le monde des masochistes, nous demande d’enfiler un paréo tout blanc. Ensuite on s’allonge sur le lit de torture. Puis la technicienne branche sa machine à torture. Ensemble, on met de jolies lunettes roses qui nous aident, sans doute, à voir la douleur d’une autre couleur. Finalement, après le blabla et le flafla, on débute.

Ça fait «scrrrrtssshhhhhhh» après un «biiiiip». En séquence, donc, ça ressemble à : «biiiiip», «scrrrrtssshhhhhhh», «biiiiiip», «scrrrrtssshhhhhhh», «ayoye asti», «biiiiip», «scrrrtssshhhhhhh», «calvaire, c’tu encore bin long ?», «biiiiip», «scrrrtssshhhhhhh», «Heye, c’est quoi l’odeur ?» , «Mon poil qui crame ?», «Ah bon», «biiiiip», «scrrrtssshhhhhhh», «oui, oui, j’suis correcte, on continue», «biiiiiip», «ça fait une heure là hein ?», «scrrrtssshhhhhh», «là sacramant, c’est pire, on dirait», «biiiiiip», «scrrrtssshhhhhhh», «s’cuse moi, je sacre beaucoup aujourd’hui, tabarn…», «biiiip», «scrrrrtsssshhhhhhh», «Bon, la zone bikini, finalement, ça va être une zone boxer, ok» ???. Ainsi de suite jusqu’à complète annihilation des poils.

Deux heures à penser que finalement, c’est pas ce que j’avais prévu pantoute. Moi, je me disais avant de partir : «Je vais prendre ce rendez-vous là comme des vacances.» Un genre de break dans ma semaine. Relax. Je m’étais même apporté un livre, hahahaha.
Je me disais : «Hey, j’ai vu pire, j’ai accouché deux fois, je me suis fait percer la langue, j’ai deux gros tattoo, une couple d’accident, la douleur, je connais ça…». «Je suis fille du Lac, j’ai été élevée dans la douleur. Chez nous, on apprend à pelleter à 6 mois. À 2 ans, on s’est déjà cassé au moins deux morceaux…» Pfffff.

J’ai surtout lu la douleur, ouais. Zéro pantoute de «Anges & Démons». Et le contrat, aussi douloureux que le laser, finalement.

À ce prix-là, je fais +1 dans la colonne de gauche et je me ramasse avec un citron de gros kit de nénés tout neufs, qui seront insérés pendant que je serai ENDORMIE.

«Tu devrais te mettre de la crème anesthésiante» ; pffff ; «Tu devrais prendre des antidouleurs avant de t’y rendre» ; pffff ; «Tu devrais y aller une zone à la fois» ; pffff.

Des fois, comme ça, ça arrive que les autres femmes qui te donnent des conseils soient dans le vrai. Prochain rendez-vous ? Je me badigeonne de crème EMLA, je m’empiffre d’Empracet et s’il reste des valiums, je me paye un clisti de beau trip dans le monde des pu-de-poils. Il m’en reste 6, d’ailleurs, des rendez-vous. «Ce sera de moins en moins souffrant» qu’elle m’a dit, la technicienne.

Comme je disais à Patata, ce matin, «j’suis mieux de pas crever avant mes 40 ans, parce qu’avoir enduré tout ça, y incluant le prix, ce serait le pire investissement que j’ai fait dans ma vie !»

La personne qui, un jour, a inventé l’adage : «Il faut souffrir pour être belle», c’était une sacreboire de bonne visionnaire. Pis je dois être belle en bâtard ce matin, parce qu’hier, j’ai souffert.